10 avril 2008
Mode : quelques mauvaises idées
- Le jean's Slim : les minces ont l'air d'avoir deux échasses à la place des jambes, les autres des saucisses de Morteau
- La tunique cintrée sous la poitrine, sauf si l'on souhaite lancer la rumeur que l'on est enceinte
- La robe longue jusqu'à parterre : à moins de mesurer plus d'1m75 le risque majeur est de se prendre les pieds dedans
- Le jean's taille basse : un popotin non rachitique aura toujours la facheuse tendance à vouloir s'échapper du jean's au moindre mouvement
- La jupe-boule : autant porter directement une pancarte "j'ai de grosses fesses"
- La fourrure : no comment
04 avril 2008
Oh, vraiment, il ne fallait pas...
Souvent, lorsqu'on nous offre un cadeau, nous répondons "oh, vraiment, il ne fallait pas" et parfois, nous le pensons vraiment !
Comme ce jour où ma belle-mère nous annonce qu'elle nous a acheté un magnifique objet de décoration pour notre appartement. Elle est impatiente que nous ouvrions le paquet, car elle se réjouit de la bonne surprise que nous allons avoir.
Surprise : oui, ça c'est sûr ! Mais bonne, ce n'est pas tout à fait le mot qui me vient à l'esprit.
Nous déballons donc ce paquet d'une bonne trentaine de centimètre de hauteur. Et nous découvrons un chat... en plastique... horrible, roux avec d'énormes yeux globuleux, plus proches de ceux d'un hibou que d'un chat. La "statuette" n'est même pas en métal ou en bois, non vraiment juste en plastique. Et c'est tellement laid que ça ressemble à peine à un chat.
Que dire à ma belle-mère ? "Oh, vraiment, il ne fallait pas". Je crois bien que je n'ai même pas pu réussir à sortir un seul mot. Elle insiste : "il est beau, hein ? et ses yeux, magnifiques..."
Nous rentrons donc avec un chat dont nous ne savons que faire. Bien sûr, ma belle-mère vient aux nouvelles "Alors, où l'avez-vous mis ?" Je suis bien obligée de lui dire la vérité, ou presque : "On a été obligé de le ranger, notre chat (le vrai, celui avec des poils, de jolis yeux et qui ronronne) en avait peur"
Le chat en plastique a fait son temps à la cave, jusqu'au jour de collecte des objets encombrants. Nous sortons donc quelques vieilleries sur le trottoir ainsi que le plastic-cat. Avant le passage des éboueurs, des personnes font un tour en camionnette pour récupérer les trucs intéressants. Et bien, tout a disparu du trottoir. Tout ? Ah non, ils ont laissé le chat !!!
Ne voulant pas provoquer une série de cauchemars à la vue d'un plastic-cat, j'ai choisi une photo de l'autre chat, celui que je n'ai pas jeté aux ordures.
28 mars 2008
Rions un peu
Journée morose, pas le moral ? L'impression que votre vie est tristounette, ou qu'il ne vous arrive que des malheurs, à vous, rien qu'à vous ?
Non, vous n'êtes plus seul !
La preuve : allez lire quelques anecdotes ici.
23 mars 2008
La blague de Pâques
22 mars 2008
Le Lapin de Pâques
Demain matin, quand les petits enfants se réveilleront, le Lapin de Pâques sera déjà passé. Il aura déposé à l'aube pour chaque bambin un petit présent, probablement en chocolat, et assez souvent à son effigie, à lui, le Lapin de Pâques (il doit être un peu narcissique).
Quand j'étais jeune petite, je possédais un don fantastique : je pouvais entendre les pas du Lapin de Pâques. Je ne manquais pas d'en informer mes parents chaque année au réveil, et ils avaient l'air drôlement fiers de moi, et bizarrement un peu moqueurs aussi !
Il m'est même arrivé une fois de le voir passer, bien qu'il se déplace à la vitesse de l'éclair. Il faut croire que mes yeux ont des facultés exceptionnelles. Malheureusement, le Lapin de Pâques me considèrent à présent trop grande pour m'apporter des gourmandises. C'est bien dommage, je ne peux donc pas vérifier que je possède toujours cette vision supersonique.
21 mars 2008
Les T-shirts à texte (rien à voir avec les chansons à texte)
Avertissement aux personnes portant fièrement des T-shirts "à texte", la lecture du billet ci-dessous risque de vous perturber. L’auteur n’en décline nullement la responsabilité (Z’avez qu’à pas porter des horreurs pareilles !)
Le hasard de la vie professionnelle (ou est-ce une épreuve que Dieu en personne m’a envoyée pour tester ma tolérance ?) m’a placée dans un bureau que je dois partager avec une personne ayant des goûts vestimentaires très éloignés des miens.
Couleurs criardes, vêtements trop courts et trop moulants, des inscriptions et dessins me sautent à la figure tôt le matin, avant même que j'ai pu avalé mon troisième café. Vous l’aurez compris, dans la garde-robe de ma collègue figurent en bonne place les T-Shirts à texte. Et j'aime pô ça !
Et en guise de message, jamais de citations de Gandhi ou de réflexions hautement philosophiques !
Non, les messages sont plus… enfin moins… comment dire ?
Bref, ils me laissent sans voix, à vous de juger : Vous pourrez lire, entre autres : « l’amour se vit à 2 » accompagné d’un vague dessin d'animaux à l'air bêtement amoureux, « vivement le week-end » ou encore un T-shirt publicitaire pour une célèbre bière aromatisée à la tequila (Non, nous ne bossons pas dans un bar, mais bien dans un bureau tout à fait sérieux).
Et depuis que Madame est enceinte, se sont ajoutés à la collection des « bébés à croquer », « bébé en route » et autres niaiseries. Vivement qu’elle connaisse le sexe du petiot, pour pouvoir l’exhiber fièrement sur sa poitrine !
Cèderai-je un jour à la tentation : me promener dans le bureau après avoir orné un de mes T-shirts (neutres, noirs, sobres, décents) de multiples post-it, sur lesquels ma petite main aurait inscrit le message suivant :
« Passé l’âge de 15 ans, il faut cesser immédiatement et définitivement de porter des T-shirts à message »
Bon, allez, parce que c’est vous, je tolèrerai ce genre de T-shirts pour dormir, faire le ménage et jardiner (si votre jardin est derrière votre maison, à l’abri des regards moqueurs).